Miuda com 5 anos a cortir, Johnny Cash

Esta malta do marketing... muito bem

Sou só eu...

... ou este "equipamento de exercício" tem um quê de erótico =P !?

EMBED-Hilarious Shake Weight Exercise for Women - Watch more free videos

Amesterdão, anarquia total. Ou não...

Aquele som para animar o fim de semana

Imagem do dia

Sim, este vai ser o novo hino das Pitas Portuguesas. LOOL

A entrada mais mitica de sempre num casamento

Flight of the Conchords, mais uma musica mitica

O meu cão bebe "napalm" ao pequeno almoço

Concordo plenamente com este cartaz

Já agora um vídeo sobre isto que vale a pena ver:

Mercedes anuncia produção de desportivo eléctrico

Está confirmado, a multinacional alemã Mercedes Benz irá construir uma versão totalmente eléctrica do seu futuro modelo SLS gullwing coupe. A versão electrónica deste modelo terá uma tecnologia de ponta, que permite armazenar 48 kWh numa bateria de iões de lithium arrefecida a hidrogénio.


Embora as características relativamente à autonomia da bateria deste modelo ainda não sejam precisas, os especialistas na matéria estimam que o SLS poderá percorrer até no máximo 320 Km sem precisar que a sua bateria seja carregada.

Fonte: pplware

Magic Eye ganha prémio

Porque este blog não é só para galhofa, aqui fica algo mais construtivo.

O Magick Eye é uma aplicação informática que permite que pessoas possam controlar o rato do computador apenas com os olhos, não exigindo que a cabeça esteja imóvel.
Desenvolvido pelo investigador português Luis Figueiredo pertencente à Escola Superior de Tecnologia e Gestão (ESTG) do Instituto Politécnico da Guarda (IPG), conquistou o Prémio Engenheiro Jaime Filipe.



Considero isto um bom exemplo daquilo que Portugal tem para oferecer, soluções inovadoras, que apenas não são mais exploradas e desenvolvidas porque não têm qualquer interesse comercial para as grandes empresas, felizmente há quem não pense assim.

Os meus parabéns ao premiado.

Um banner publicitário muito fixe, é ir clicando para ver

É oficial, vou para o inferno!!!

Era a imagem que faltava, para carimbar o meu passaporte para o Inferno. A partir do momento em que me cuspi todo a rir quando vi esta foto acho que já não há salvação para mim... mesmo assim vou contribuir com 5€ para a AMI a ver se me safo.

Lisboa vs Porto

Como fala a malta de Lisboa e a do Porto...

FRASE 1:
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!

FRASE 2:
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU!

FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR!

FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?

FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FOODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!

FRASE 6:
L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FODA TODO!

FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???

FRASE 8:
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???

FRASE 9:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE, CARALHO!

FRASE 10:
L: Então, Desculpe!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!

FRASE 11:
L: Então, Desculpe, senhor!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!

FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!

FRASE 13:
L: Adoro estes desafios!
P: PUTA DE TRABALHINHO DE CORNO!

FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CU A QUEM?

FRASE 15:
L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a máquina!
P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEVA NOS CORNOS!

FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA PUTA!

FRASE 17:
L: Por favor, refaça esse trabalho!
P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!

FRASE 18:
L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO!...

FRASE 19:
L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!

FRASE 20:
L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!

FRASE 21:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!
P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!

FRASE 22:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!
P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CARALHO!

FRASE 23:
L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!

Como combater o telemarketing!!

- Está?
- Está, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim...
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- Sssssim, pode...
- A Natália trabalha em que área da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- E tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- Mas...???
(Dois minutos mais tarde)
- Só mais um momento, por favor.
- ...???
(Cinco minutos mais)
- Estou sim?
- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
- Mas, senhor...
(Um minuto depois)
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr.Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...
(Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CD's, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)
Válido não só para a TMN: pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT, Cabovisão, etc...

Bora dar um volta de carro com a avó

A cidade das formigas...

... torna as nossas algo medíocres.

Um video que vos vai fazer dizer... WTF?!

A melhor proposta de casamento de sempre

O diagrama da sala de aula

Pixar vs Dreamworks

O Palpite...

Balls of steel

Video do dia

Imagem do dia