As Teorias do Samu: fevereiro 2009

quinta-feira, fevereiro 26, 2009

quarta-feira, fevereiro 25, 2009

CAPITALISMO IDEAL

Tu tens duas vacas.
Vendes uma e compras um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Tu vendes a manada e aposentas-te.
Ficas rico!

CAPITALISMO AMERICANO

Tu tens duas vacas.
Vendes uma e forças a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Ficas surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS

Tu tens duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e
produzam 20 vezes mais leite.
Depois crias desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo
inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO

Tu tens duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS

Tu tens duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO

Tu tens duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário
previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que tu querias mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO

Tu tens duas vacas.
Conta-as e vês que tens cinco.
Contas de novo e vês que tens 42.
Contas de novo e vês que tens 12 vacas.
Tu paras de contar e abres outra garrafa de vodka.

CAPITALISMO SUÍÇO

Tu tens 500 vacas, mas nenhuma é tua.
Tu cobras para guardares as vacas dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL

Tu tens muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO

Tu tens duas vacas.
E reclamas porque o rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU

Tu tens duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS

Tu tens duas vacas.
Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Tu vendes uma vaca para pagar o imposto.
Um fiscal vem e multa-te, porque embora tu tenhas pago correctamente o IVVA,
o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu
consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que tu tenhas
200 vacas.
Para te livrares do sarilho, tu dás a vaca que resta ao inspector das
finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho

segunda-feira, fevereiro 23, 2009

MANEIRAS DE DESENCORAJAR OS HOMENS

ELE: Posso pagar-lhe uma bebida?
ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.

ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.

ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.

ELE: Quer sair comigo no próximo sábado?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.

ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.

ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
ELA: Está bem: vá dar uma volta.

ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
ELA: Como? Vai-se embora?

ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.

ELE: Pode dar-me o seu nome?
ELA: Porquê? Não lhe deram já um?

ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
ELA: A esconder-me de si.

ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer?
ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.

ELE: Esse lugar está vago?
ELA: Está. E se você se sentar, este também.

ELE: O seu corpo é como um templo.
ELA: Lamento, hoje não há missa.

ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.