quinta-feira, outubro 30, 2008
terça-feira, outubro 21, 2008
Tá giro, tá :P
Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por 100 €, compraram o burro de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma e arrecadamos 1.000 €.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma e arrecadamos 1.000 €.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!
segunda-feira, outubro 20, 2008
Imagem do dia
No espírito da Recepção ao Caloiro de Leiria 2008, deixo uma imagem para vossa consideração
sexta-feira, outubro 17, 2008
Uma piadola para o fim de semana
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas. Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente. Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos. Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas... estava a ver que não... custou!
- Sabe, é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente. Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão. A minha mãe obrigou-me a trazê-las.
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz. Mais uma série de tempo e finalmente consegue. No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pus nas botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas. Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente. Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos. Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas... estava a ver que não... custou!
- Sabe, é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente. Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão. A minha mãe obrigou-me a trazê-las.
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz. Mais uma série de tempo e finalmente consegue. No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pus nas botas.
quinta-feira, outubro 16, 2008
Anedota #2 do Joãozinho
Na escola:
-Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais a s vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem
na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro a, Anita .
- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito:
- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis.
Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?
- Perto da minha casa estão a construir um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas putas ...
Ainda não abriu!!!
-Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais a s vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem
na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro a, Anita .
- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito:
- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis.
Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?
- Perto da minha casa estão a construir um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas putas ...
Ainda não abriu!!!
Anedota do Joãozinho do dia
A escola vai receber a visita do ministro da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado.
- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada.
- Tá bem, professora! - diz ele.
O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal. Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:
- E tu, já lês bem?
- Leio sim, senhor.
- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?
A professora gela, mas o Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira, aliviada. O ministro insiste então:
- E por quê?
- Porque começa em CU e acaba em ANUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BROCHE.
- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada.
- Tá bem, professora! - diz ele.
O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal. Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:
- E tu, já lês bem?
- Leio sim, senhor.
- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?
A professora gela, mas o Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira, aliviada. O ministro insiste então:
- E por quê?
- Porque começa em CU e acaba em ANUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BROCHE.
quarta-feira, outubro 15, 2008
segunda-feira, outubro 13, 2008
E depois da piada amarela vem a piada... parva do dia.
O Padre Dinis vai para uma nova paróquia substituir o velho padre Eustácio.
O Padre Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para a confissão:
- Sr. Padre vinha confessar-me...
- Diz lá rapaz, que pecado cometeste?
- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...depois, tive relações sexuais com ela.
- Mas ter relações sexuais não é pecado.
- Mas Sr. Padre é que fui ao traseiro da minha namorada. Queria que me desse a penitência.
- O Padre Dinis fica atrapalhado mas grita para a sacristia:
- Oh sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?
- Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. Padre...
O Padre Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para a confissão:
- Sr. Padre vinha confessar-me...
- Diz lá rapaz, que pecado cometeste?
- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...depois, tive relações sexuais com ela.
- Mas ter relações sexuais não é pecado.
- Mas Sr. Padre é que fui ao traseiro da minha namorada. Queria que me desse a penitência.
- O Padre Dinis fica atrapalhado mas grita para a sacristia:
- Oh sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?
- Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. Padre...
sexta-feira, outubro 10, 2008
Pai baleado acidentalmente por filho de 2 anos
1º reacção: f*dasse !!!!! :|
2º reacção: alguém vai levar tau-tau :P
The unborn
... só sei que vou acampar na porta do cinema à espera deste filme AGORA!!!
Finalmente parece que vamos ter um filme de terror decente, se bem que parece ser algo do género "O Exorcista" versão 2009. O que por mim não é problema nenhum, "O Exorcista" é um dos meus filmes favoritos de sempre e este parece que também vai ser.
Only on Dubai
Novo edifício comercial/empresarial na "Dubailand" vai ter um ecrã publicitário/informativo em toda a fachada do mesmo, cobrindo uma área equivalente a 33 andares do edifício.
Este ecrã/painel é construído com LEDs e está desenvolvido de tal modo que permite a passagem de luz natural e a sensação de "espaço aberto" aos escritórios do edifício que se encontrem atrás do ecrã.
Fonte: Gulfnews
Este ecrã/painel é construído com LEDs e está desenvolvido de tal modo que permite a passagem de luz natural e a sensação de "espaço aberto" aos escritórios do edifício que se encontrem atrás do ecrã.
Fonte: Gulfnews
Recebi um mail com o seguinte...
Limão mata espermatozóides
Um cientista australiano garante, que espremer limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim juntando o 'útil ao agradável', adicione um pouco de açúcar, aguardente da cana (cachaça) e gelo picado.
Usando o pénis como pilão na hora da relação, você terá um novo tipo de caipirinha.
Um cientista australiano garante, que espremer limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim juntando o 'útil ao agradável', adicione um pouco de açúcar, aguardente da cana (cachaça) e gelo picado.
Usando o pénis como pilão na hora da relação, você terá um novo tipo de caipirinha.
terça-feira, outubro 07, 2008
Adivinhas amarelas do dia
Um rapaz tinha um gato que se chamava Tido e estava sempre num cesto onde dormia. Um dia o rapaz reparou que o Tido já não estava no cesto... Como se chama o filme?
Um tratador de ursos foi despedido de um circo , como se chama esse filme?
Um preto bebe um copo de vinho tinto e morre como se chama o filme?
10 gajos estão em cima de uma ponte a atirar Mentos cá para baixo, como é que se chama o filme?
Um homem vai ao cinema e por estar escuro senta-se em cima de um cão... como eh que se chama o filme:
Um tipo entra na discoteca pega em dois copos e sai a correr. Como se chama o filme?
Um tipo anda a 300km/h de mota cai a vai a raspar de cu durante 2km. Como se chama o filme?
Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Um gajo teve um acidente de carro e ficou sem pés .. como se chama o filme ??
-O cesto sem-Tido...
Um tratador de ursos foi despedido de um circo , como se chama esse filme?
O ex-ursista
Um preto bebe um copo de vinho tinto e morre como se chama o filme?
ustinto fatal
10 gajos estão em cima de uma ponte a atirar Mentos cá para baixo, como é que se chama o filme?
Os 10 manda mentos
Um homem vai ao cinema e por estar escuro senta-se em cima de um cão... como eh que se chama o filme:
Sento em um dálmata!!
Um tipo entra na discoteca pega em dois copos e sai a correr. Como se chama o filme?
Robo copos 2
Um tipo anda a 300km/h de mota cai a vai a raspar de cu durante 2km. Como se chama o filme?
Em cu ralado
Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.
Um gajo teve um acidente de carro e ficou sem pés .. como se chama o filme ??
O Pés-tinha
sexta-feira, outubro 03, 2008
Curriculum Vitae
Como sempre, clicar para aumentar!
Gosto muito deste último pormenor "... trabalhei como ama de um idoso, entretanto engravidei...", pois, então era isso... tá bem :| honesta a miúda.
Madagascar 2 : Escape to Africa
O trailer:
Este filme vai ser a coisa mais fixe de sempre =P
Contagem decrescente até a estreia este filme:
quarta-feira, outubro 01, 2008
Red Bull
Até nem tem muita piada... mas é da Red Bull, não podia deixar de postar.
The Can from Carlos Lascano on Vimeo.
The Can from Carlos Lascano on Vimeo.
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