We Are Most Amused

Jingle Bells... versão Micro-ondas

No espirito Natalicio...

Imagem do dia

Neste espirito de Natal...

... salvem os ricos.

Imagem do dia

Knowing

Será que finalmente sai um filme decente com o Nicolas Cage... veremos.

Salva o Planeta... diz sim à pirataria!

Não te metas com o Pai Natal

Santa kick! - Watch more Free Videos

Maior Lua Cheia do ano

Amanhã, dia 12 de Dezembro de 2008, podemos ver a maior lua cheia do ano, visto que a lua encontrar-se-à no ponto mais próximo da terra da sua trajectória elíptica. Por isso, apreciem... caso não esteja céu limpo.



Mais informações no site da NASA, aqui.

Revota-te contra o sistema..

... não deixes que te reboquem o carro.

Top Gear - Ford Fiesta Review

Simplesmente a melhor analise feita a carro de SEMPRE!!!

Terminator - Salvation

Cerveja

Clicar na imagem para ampliar.

Como prender um cão... que não seja muito esperto.

NOVAS QUALIFICAÇÕES (CENTROS NOVAS OPORTUNIDADES)

- Especialista de Fluxos de Distribuição (paquete)

- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (mulher da limpeza)

- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas (porteiro)

- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna (segurança)

- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro)

- Especialista em Logística de Combustíveis (empregado da bomba de gasolina)

- Assessor de Engenharia Civil (trolha)

- Consultor Especialista em Logística Alimentar (empregado de mesa)

- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas (varredor)

- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais (cartomante/taróloga)

- Técnica Especialista em Terapia Masculina (prostituta)

- Técnica Especialista em Terapia Masculina Sénior (prostituta de luxo)

- Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos (traficante de droga)

- Técnico de Marketing Direccionado (vigarista)

- Coordenador de Fluxos de Artigos (receptor de artigos roubados)

- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).

- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).



Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados ( político)

"Piada" do dia

Estavam duas vacas a passear na rua, e diz o amendoim:

Ui? Acho que tou na anedota errada...

Imagem do dia

É triste mas verdade

Tá frio, cuidado com os mergulhos...

Aqueles videos de Natal...

O que não fazer no Natal... nem mesmo a aquele primo chato que até merece.

Uma ideia para as decorações lá me casa.

Amazing Christmas Lights Display - Watch more Free Videos

Imagens do dia

Clicar nas imagens para ampliar!

Sugestão de Natal

Imagem do dia

Amnesty International: Crazy Leaders

Imagens do dia

Não passou... por uma unha negra

Corrida... de motos

Quase tão bom como Quim Barreiros

Piadas do dia

O Benfica é como os tomates:
Também é vermelho, participa na festa, mas nunca chega a entrar...

P:Como é que se sabe, se um automóvel é antigo?
R. se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer 'Benfica Campeao'

P: Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BP
R: Porque a BP dá pontos.

P: Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar batatas nas margens do relvado.
R: Para terem algo no final da época.

P: O que é que o general Pinochet e o Benfica têm em comum?
R: Ambos juntam as pessoas em estádios de futebol para as torturarem.

P: O que é um adepto do Benfica abandonado no espaço?
R: Um problema

P: O que são dois adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: Um problema ainda maior.

P: O que são todos os adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: A solução do problema.

P: O que é que o treinador do Benfica diz quando a equipa marca um golo?
R: 'Fantástico. Agora vamos tentar marca na outra baliza...'

P: Sabes quando é que o benfica vai ser campeão?
R: Quando o Estado acabar com as listas de espera.

P:Qual a semelhança entre o Benfica e o Pai Natal?
R: Os dois são vermelho, aparecem uma só vez no ano e só os parvos acreditam nele...

P: Porque razão o próximo patrocinador do Benfica será a Tampax?
R: Porque o clube está a atravessar um mau período

Imagem do dia

Ice Age 3

Oh pah... tão fixe :P

Há dias de sorte!!!

A Very Lucky Day - Watch more Free Videos

QWOP - Este jogo é uma comedia

É do género jogos Paralimpicos só que ainda mais engraçados.

Podem jogar aqui.

Nem mais...

(clicar na imagem para perceber a coisa)

Toca a ler se faz favor... é de mestre esta.

Recuperação de um velho classico

O QUE É SER ENGENHEIRO/A?

- Trabalhar em horários estranhos (tal como as putas)

- Pagarem-nos para fazer o cliente feliz (tal como as putas)

- O cliente às vezes até paga muito, mas o nosso patrão fica com quase tudo (tal como as putas)

- O nosso trabalho vai sempre além do expediente (tal como as putas)

- Somos recompensados por realizar as ideias do cliente (tal como as putas)

- Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós (tal como as putas)

- Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre apresentáveis (tal como as putas)

- Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno (tal como as putas)

- O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas (tal como as putas)

- Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em explicar (tal como as putas)

- Se as coisas dão errado é sempre culpa nossa (tal como as putas)

- Todo os dias ao acordar dizemos 'NÃO VOU PASSAR O RESTO DA MINHA VIDA FAZENDO ISTO' (tal como as putas)

Carjaking em uma lição rápida.

A recuperação de um classico

Enciclopédia de Piropos à Trolha


Capítulo 1 - A rima rica
01. Ó flor dá para pôr?
02. Ó musa dás-me tusa.
03. Ó bomboca, mostra a toca?
04. Ó doce, era onde fosse.
05. Ó beleza, deixas-ma tesa.
06. Ó boneca, vai uma queca?

Capítulo 2 - O trocadilho
07. És como um helicóptero: gira e boa.
08. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
09. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó 'morcona', comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.

Capítulo 3 - A metáfora
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.

Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.

Capítulo 5 - A subtileza do povo
67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.

Capítulo 6 - Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.

Capítulo 7 - Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.

Capítulo 8 - Quem desdenha…
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.

Capítulo 9 - Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados.

Imagem do dia (isto é só imagens por aqui ultimamente)

Frase do dia

Imagem do dia

Como a imagem da Maddie afinal até teve a sua piada para a maioria das pessoas, então vou ter de subir a fasquia do "socialmente aceite" e deixo-vos com uma imagem de um deficiente.

Como dizia o outro "Yes we can" =P

É com esta que eu vou para o inferno

Para mim já ganhou o prémio de "Melhor Imagem de Humor Negro 2008"

Imagem do dia

Carta inédita de Egas Moniz a D. Afonso Henriques

Meu querido Afonso,


Ou Afonsinho como eu te chamava no tempo em que te educava junto às margens do rio Douro, quando foi do milagre. Eras tão pequenino e enfezadinho.


Afonsinho, em que estavas a pensar quando mais tarde te zangaste com o teu tio e fundaste Portugal?


Olha só no que deu essa tua travessura.







No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa, mandou por fax e é engenheiro.


Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing( um prego nas trombas mas em inglês diz-se assim)


Um jovem de 18 anos recebe 200 € do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 € depois de toda uma vida do trabalho.


Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.


O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.


Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2.000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.


Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.


O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar as mãos.


O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).


Nas prisões são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!


Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!


A uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme pode. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e aí a associação de direitos humanos faz queixa ao Tribunal Europeu.


A militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa do território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa das pátrias do KOSOVO, AFEGANISTÃO e IRAQUE, não da Pátria que fundaste.


Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas às finanças a tempo e horas, passado um dia, já estas a pagar juros.


Fechas a janela da tua varanda e estás a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.


Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num ofício respeitável, é exploração de trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!


Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosses drogado, não pagavas nada!


Afonsinho, de novo te pergunto e por favor responde-me , em que estavas a pensar quando fundaste Portugal? Vê no que deu, foi uma diarreia mental que tiveste. Agora todos estão desiludidos. Já te falarei um dia na corrupção. O Gonçalo Mendes da Maia que tu tanto criticavas por querer tudo, era um ingénuo, não era nada ao lado desta malta, nossos descendentes.





Se vires a senhora tua Mãe, dá-lhe recados.





Um beijo do teu servidor sempre fiel,





Egas Moniz

My Dream

China Disabled People's Performing Art Troupe

Aqui entre nós, quem tiver a oportunidade de assistir este espectáculo certamente não vai ficar desiludido, simplesmente impressionante. Este vídeo é uma pequena amostra das mais de duas horas de espectáculo.

Os cães e o Halloween

Tá giro, tá :P

Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por 100 €, compraram o burro de um velho camponês.

O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.

Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.

- Então devolva-nos o dinheiro!

- Não posso, já o gastei todo.

- Então, de qualquer forma, queremos o burro.

- E para que o querem? O que vão fazer com ele?

- Nós vamos rifá-lo.

- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?

- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes:

- E então, o que aconteceu com o burro?

- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma e arrecadamos 1.000 €.

- E ninguém se queixou?

- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!

Push.... (ok, parece-me Heroes versão filme)

"Eish... cum caraças" do dia

Imagem do dia

No espírito da Recepção ao Caloiro de Leiria 2008, deixo uma imagem para vossa consideração

Uma piadola para o fim de semana

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas. Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente. Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos. Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas... estava a ver que não... custou!
- Sabe, é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente. Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão. A minha mãe obrigou-me a trazê-las.
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz. Mais uma série de tempo e finalmente consegue. No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pus nas botas.

Testemunhas de Mac

Pior que testemunhas de Jeová.

Anedota #2 do Joãozinho

Na escola:

-Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais a s vantagens destas novas construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem
na sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro a, Anita .
- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.

- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito:
- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis.
Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?

- Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala e ele diz:

- Calma, suas putas ...

Ainda não abriu!!!

Anedota do Joãozinho do dia

A escola vai receber a visita do ministro da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado.
- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada.
- Tá bem, professora! - diz ele.
O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal. Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:
- E tu, já lês bem?
- Leio sim, senhor.
- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?
A professora gela, mas o Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira, aliviada. O ministro insiste então:
- E por quê?
- Porque começa em CU e acaba em ANUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BROCHE.

Cena fixe do dia

Blasfémia do Dia

The Umbilical Brothers

O prémio Padrinho de Casamento do Mês vai para...

E depois da piada amarela vem a piada... parva do dia.

O Padre Dinis vai para uma nova paróquia substituir o velho padre Eustácio.
O Padre Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para a confissão:
- Sr. Padre vinha confessar-me...
- Diz lá rapaz, que pecado cometeste?
- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...depois, tive relações sexuais com ela.
- Mas ter relações sexuais não é pecado.
- Mas Sr. Padre é que fui ao traseiro da minha namorada. Queria que me desse a penitência.
- O Padre Dinis fica atrapalhado mas grita para a sacristia:
- Oh sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?
- Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. Padre...

IKEA planeia vender carros

Os carros serão comercializados em kit para montar:

Pai baleado acidentalmente por filho de 2 anos

1º reacção: f*dasse !!!!! :|
2º reacção: alguém vai levar tau-tau :P

The unborn

... só sei que vou acampar na porta do cinema à espera deste filme AGORA!!!

Finalmente parece que vamos ter um filme de terror decente, se bem que parece ser algo do género "O Exorcista" versão 2009. O que por mim não é problema nenhum, "O Exorcista" é um dos meus filmes favoritos de sempre e este parece que também vai ser.

Holly shit

Ver a partir dos 00:30s.

Only on Dubai

Novo edifício comercial/empresarial na "Dubailand" vai ter um ecrã publicitário/informativo em toda a fachada do mesmo, cobrindo uma área equivalente a 33 andares do edifício.
Este ecrã/painel é construído com LEDs e está desenvolvido de tal modo que permite a passagem de luz natural e a sensação de "espaço aberto" aos escritórios do edifício que se encontrem atrás do ecrã.



Fonte: Gulfnews

Recebi um mail com o seguinte...

Limão mata espermatozóides

Um cientista australiano garante, que espremer limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim juntando o 'útil ao agradável', adicione um pouco de açúcar, aguardente da cana (cachaça) e gelo picado.
Usando o pénis como pilão na hora da relação, você terá um novo tipo de caipirinha.

Adivinhas amarelas do dia

Um rapaz tinha um gato que se chamava Tido e estava sempre num cesto onde dormia. Um dia o rapaz reparou que o Tido já não estava no cesto... Como se chama o filme?

-O cesto sem-Tido...

Um tratador de ursos foi despedido de um circo , como se chama esse filme?

O ex-ursista

Um preto bebe um copo de vinho tinto e morre como se chama o filme?

ustinto fatal

10 gajos estão em cima de uma ponte a atirar Mentos cá para baixo, como é que se chama o filme?

Os 10 manda mentos

Um homem vai ao cinema e por estar escuro senta-se em cima de um cão... como eh que se chama o filme:

Sento em um dálmata!!

Um tipo entra na discoteca pega em dois copos e sai a correr. Como se chama o filme?

Robo copos 2

Um tipo anda a 300km/h de mota cai a vai a raspar de cu durante 2km. Como se chama o filme?

Em cu ralado

Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?

Assa sinos.

Um gajo teve um acidente de carro e ficou sem pés .. como se chama o filme ??

O Pés-tinha

Parece-me bem..

The Uninvited, um bom filme para fazer cócó nas calças... YES!

Laser-Tv, pois é, os plasmas são coisas do passado!

Curriculum Vitae

Como sempre, clicar para aumentar!


Gosto muito deste último pormenor "... trabalhei como ama de um idoso, entretanto engravidei...", pois, então era isso... tá bem :| honesta a miúda.

Prémio Capitão Moura 2008

Madagascar 2 : Escape to Africa

O trailer:

Este filme vai ser a coisa mais fixe de sempre =P

Contagem decrescente até a estreia este filme:

Red Bull

Até nem tem muita piada... mas é da Red Bull, não podia deixar de postar.

The Can from Carlos Lascano on Vimeo.

Cartoon do dia

Humor negro do dia....

Um homem parou o carro no semáforo.

De imediato aparece um pedinte de mão estendida e voz trémula:

- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comer uma sandes?
- Não!...Já são sete da tarde e depois não jantas!

Culinária para machões

Receita:
Bacalhau com cerveja



Ingredientes:
- Bacalhau
- Espinafres
- Azeite
- Alho
- Cebola
- Batatas
- Sal
- Mulher
- Cerveja

Modo de preparo:
- Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
- Beba cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e praticamente não dá trabalho :) hihi

Prison Break - V2 Canine Edition

Adivinha amarela do dia

Porque se suicidou o livro de matemática?













R: Porque tinha demasiados problemas.

American Chopper Cartoon

A definição de "Skill"

Esta imagem serve para exemplificar uma situação/acção onde só nos apetece dizer: "ganda skill".

Piada amarela do dia

Sabem porque é que a borracha teve um acidente?
















Porque é um mau condutor.

Imagem ao calhas...

... uma foto para aqui perdida nos meus documentos. O que quer dizer, não sei.

Piadas amarelas do dia

Cúmulo da Ingratidão: um adolescente entregar ao pai um frasquinho cheio de esperma e dizer-lhe:
"Toma, não te devo mais nada!"


O que é pior que pedir ao Michael Jackson para tomar conta dos nossos filhos?
- Pedir aos McCann para os levar de férias...


O que disse Jesus Cristo quando estava na cruz, minutos antes da sua morte?
- "Porra de maneira de passar as férias da Páscoa"...

Quem se parece mais com um macaco: um homem ou um indonésio?
- O homem. O indonésio é igual.

Queda do avião em Madrid (20/08/2008)

Imagem do dia

(como sempre, clicar para aumentar... a imagem)

Adivinha racista do dia

Qual é coisa qual é ele que é branca por cima e preta por baixo?



R: A Sociadade

Gato Ninja

O melhor gato de todos os tempos =P

Piada amarela do dia

Para que serve um trampolim no Polo Norte?





Para o urso polar.

Trailer: Role Models

Um filme que promete muita risada e piadola... até tem uma "mom joke" o que é sempre bom.

Muito fixe...

... mais um daqueles vídeos inúteis que encontrei na net. Enjoy!

Blasfémia do dia

No espírito das aulas de catequese que uma certa pessoa, cujo nome não irei mencionar, vai leccionar a partir do próximo mês, aqui fica a blasfémia do dia.

Imagem parva do dia

Ao navegar pelas intranetes encontramos muitas vezes imagens e vídeos que nos fazem pensar no que vai na cabeça de certas pessoas por esse mundo fora, esta imagem é umas dessas. Mas quem é que se lembra de uma cena destas ?! De qualquer modo, ri-me =P

Prison Brak - O cão do Scofield

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Ok, é oficial, já vi de tudo

Impressora, que imprime em... Torradas, sim aquelas de pão e tal.


Imprime, imagens, texto e até fotos, se bem que esta última com muito pouca qualidade, mas mesmo assim... não lembra a ninguem =P

Mais info aqui.

Mais fotos aqui.

Piadola

Vão três irmãs na rua e passam por um casal em plena foda, dentro do carro.

Diz a mais velha: (7 anos)

- Olha aquele casal, esta a brincar

Diz a do meio: (5 anos)

- Qual brincar qual que?! Estão a foder!

Diz a mais nova: (3 anos)

- E mal!

Depois eu é que sou mauzinho

Cliquem no link aqui.

Só para deprimirem antes do fim de semana =P

Staind - Believe

Educação anti-pedofilos =P

É deste tipo de coisas que devemos educar às nossas crianças... ou não.

The Sticky Note Experiment

EepyBird's Sticky Note experiment from Eepybird on Vimeo.

Piada amarela do dia

Como se chama um morango que salta de árvore em árvore?




R: Morangotango.

PS.: eu avisei que era amarela. lol

Já neva em Africa... não deve ser bom sinal =P

Brincadeiras na neve no Quénia

Os habitantes no vale Rift, no Quénia, festejaram o primeiro nevão de sempre na região, com batalhas de bolas de neve e um dia com as escolas e escritórios fechados.
A pequena vila de Busara, a 255 kms a noroeste da capital queniana, Nairobi, acordou com um estranho fenómeno na quarta-feira. Uma área de cerca de 1 km quadrado estava coberta de flocos de neve, cobrindo todo o monte com um tapete branco.

in "TSF"

PS.: Cliquem no link da TSF para verem o vídeo... comer neve é que é fixe =P

".... a MADEIRA merecia um nome mais bonito"

Encontrei este texto num blog muito bem conseguido e que além do mais é regional (da Madeira entenda-se), é favor lêr, vale a pena :)

Mas realmente esta minha constatação tem razão de ser: a MADEIRA merecia um nome mais bonito! Olha-se para a Ilha e dá a sensação que merecia um nome mais na moda, mais sonante... algo que não fosse sinónimo de Tronco, ou Pau, ou aparentado com Mobília de Quarto.

Sinceramente... o pessoal habituou-se. E dizer Madeirense até tem a sua graça. Mas convenhamos! Os descobridores não tinham era imaginação nenhuma... Chegando a um lugar, davam-lhe o nome que desse mais jeito.

“Açores”... porquê? –“Ah e tal! Havia lá uns Açores”...

“Ilha da Páscoa”... porquê? – “Ah... tipo! Porque era Páscoa!”

“América”... porquê? – “O gajo que descobriu o Continente chama-se Américo.”

“Então e o Colombo?” – “Ainda está em Cuba a pensar que aquilo é Japão!”.


E então se o gajo que descobriu a América se chamasse Chico?... Tínhamos hoje em dia os Estados Unidos da Chica? A Chica do Sul, a Chica do Norte, a Chica Central?... O Chican Dream?! O Chican Beauty e o Chican McNugget?!

Zarco estava mal disposto da viagem e desesperado para pôr pé em Terra Firme. Baptizou a Ilha sem qualquer espécie de processo criativo. E isso está mal.

“Que nome vamos dar a isto, chefe?!”

“Eh pá? Tem gente?”

“Não!”

“Tem animais?!”

“Não consigo ver!”

“E árvores tem?!”

“Montes delas”

“Pronto, chama-lhe Madeira. Agora dá-me um saco para o enjôo!”

Os nomes destas terras foram dados de uma forma tremendamente aleatória. E até pouco coerente. Pela lógica subjacente ao nome “Madeira” o mais certo seria o “Porto Santo” chamar-se “Ilha da Areia”. Mas não...

Até chamaram a atenção do Infante D. Henrique para essa incoerência: uma Ilha muito mais pequena tinha um nome muito mais civilizado... Consta que, face a esta constatação, O Infante terá retorquido: “Tem um nome mais civilizado?! ‘Tá bem! Espera só até ver o povão que lá vou meter!”

"

in http://rapidinhafx.blogspot.com/

Tech News

Novo Blaupunkt TravelPilot 500 & 700



Isto é daquelas coisas que depois de ver só me faz pensar "então e porque é que ninguém se tinha lembrado disto antes?"

Heroes 3

(Re)Começa 22 de Novembro de 2008.

Fast and Furious (2009)

Sim, eu sei, não vai ser certamente o melhor filme do ano, nem vai ter um história com conteudo. Mas às vezes um filme tem de servir apenas para passar o tempo, e este aparente vai fazer bem o serviço, basicamente há de ser 2 horas a "cheirar" gasolina e pneu queimado, YES! O que mais pode um homem pedir. E este parece fugir um pouco ao franshise dos últimos dois que basicamente foram uma tremenda bosta, esperemos que este, com o elenco original e não só, seja tão mítico como foi e é o primeiro. Viva os azeiteiros :P

Nneka - Heartbeat

Com direito a letra (=

You said you'd be there for me
In times of trouble when I need you and I'm down
And likewise you need friendship
It's from my side pure love but I see lately things have been changing
You have goals to achieve
But the roads you take abroad are heartless
That wants you make another way
You throw stones
Can you see that I am human I am breathing
But you don't give a damn

Chorus:
Can you feel my heart is beating
Can you see the pain you're causing
Can you feel my heart is beating
Can you see the pain you're causing

Blood blood blood.... blood is rushing

And now the world is asleep
How will you ever wake her up when she is deep in her dreams, wishing
And yet so many die
And still we think that it is all about us
It's all about you
You sold your soul to the evil and the lust
and the passion and the money and you
See innocent ones die, people hunger for decades
suffer under civilized armedrobbers, modern slaveholders

Chorus
Can you feel my heart is beating
Can you see the pain you're causing
Can you feel my heart is beating
Can you see the pain you're causing

Blood blood blood.... keeps rushing

Evaded, eliminated, erased, interrogated
Our tradition, our love for our fellow countrymen,
our property, our resources - our pride

Can you feel my heart beating
no no no....you don't

Chorus:
Can you feel my heart is beating
Can you feel the pain you're causing
Can you feel my heart is beating
Can you feel the pain you're causing

Lembrei-me agora disto =P

Let go - by Frou Frou - Soundtrack of Garden State.


BTW: todas as músicas do filme Garden State são fixes :)

As respostas de génio